胃か？

昨夜、寝ようとした頃くらいから、右アバラの下あたりが痛くなって。

てっきりちょっと食べ過ぎちゃって胃痛かな？と思ってたんだけどなかなか治らなくて。

相方に背中をマッサージしてもらったり大田胃散飲んだりバンテリン塗ってみてもダメ。

キリキリはしないけど、鈍痛が続いててとても寝れない。

ちょっとうとうとしたけど、明け方に何度も目が覚めて、結局熟睡には至らず。

朝起きたらまだ痛むので、相方がとても心配して「病院に行け」と言う。

昨年の夏に、腎盂腎炎で入院したこともあるから、また今回も大事では困ると診察券を探してるうちに痛みがなくなった。

とりあえず、今日は会社に行こうと思うけど。

姫には心療内科に行ったらと勧められる。

あぁそうね、スッカリ心の病気持ちのようですよ。

さてと会社に行く支度しなきゃ。。

広島参戦ケテーィ

6/25～26にかけて、相方と相方ママと一緒に広島に行くんでつが。

目的は、従兄弟さんの結婚式へ出席するため。

ワタシは出席するわけでもなく、ただのお供だったのに。

そう、6/25、26はB'zの広島グリーンアリーナ公演。

相方、コソコソしてると思ったらヤフオクで広島公演6/25のチケ取っちゃった。。

別に定額以上出して買ってくれなくてもいいのにさァ・・頼んでないしさ。

・・・ありがとう、正直嬉しい。。

ダメ人間

相方に「出かけようよ」って何度か甘えられて、「横浜」っていうキーワードにすっかりモチベーションが低下してたワタシ。

あんましつこく感じたので、心の底からイヤになって。

こんな疲れてるときに出かけるのは、相当精神力がいる。

相方は、ワタシが落ち込んでたのはもう回復してると勘違いしてる。

それ程度にしか思ってない、やっぱり、ワタシのことなんかわかってない。

そうこうしてるうちに眠りに落ちてしまった。

弱めに冷房かけてたから、汗でべたべたにはなってない。

傍では、真っ裸でこれまた眠りこけてる相方。

「一人で車走らせて来なさい」

って言ったのに。。

本当は、一緒に出かけてあげたい、相方が車とドライブが好きなのを知ってるから。

でも、疲れてて無理。

ああぁ、ダメだこんな疲労感、腹が立つ。

興奮して眠れない

月曜日、部署異動のお願いをしてみようと思う。

そろそろ耐えられない。

もし、部署異動が無理なら辞めようと思う。

もし、部署異動できた後のことを想像するとわくわくして眠れない。

単に昼間、寝すぎて眠れないだけとも言う・・・

そして右手に神経痛。

詳しく言うと、右の二の腕からひじ、手首にかけて違和感あり。

寝る前に相方に揉んでもらったけどあんま効果ない。

発売日: 2000/05/24

コレがB'zのシングル曲でTOP3に入る名曲（ワタシ調べ）。

タイアップもないシミったれた曲で、Mステなんかにも出てなくて。

でも大島康祐くんの控えめだけどおいしいスクラッチが絶妙で。

書き下ろし、みたいな商業的なにおいも希薄でとても素敵。

だからなかなかライブでやってくんないんだけどね。

（この年のツアーでしかやってねぇな）

松本の所帯じみた短髪がとてもかわいくて。

PVの、2匹のドーベルマンの子犬が出てきて、超じゃれてんの見てハァハァしたもんだっけ、稲松ーみたいな＜逝。

こんな上質なバラードまた作ってくんないかなまちもと。。

May

土曜日の夜はCDTVってのぁテレビっこのお約束なんだと思うわけですが。

CDTV、過去のTOP10のコーナー、最近なかなかさかのぼってくれないねとワタシと相方の間で不評なんだがさておき。

今日は2000年（これでも新しい）の6月3週だかのTOP10。

気を抜いてたらB'zのMay。

「May/You pray,I stay」

お風呂

ワタシ横着者なので、相方に髪と体を洗ってもらっています。

風呂上りのコーラは美味い！

グレープフルーツ食す

1週間前に買ってあったの、冷蔵庫の中に入れっぱなしで。

（残念ながらちょい萎びかけてたけど）

ワタシはグレープフルーツが大好きで、貧乏性だから、半分に切ってスプーンですくうみたいな食べ方は反対。

みかんみたいに皮をむいて、一個ずつ中の皮むいて、プリプリした果肉をそのままの形で取り出して食べる。

・・・そすっと、ウマーなわけです。

おはようございます

昨夜はなかなか寝れなくて、相方とすったもんだしてたりして。

熟睡できないまま、起きたのは9時くらい。

頭はまだちょっと痛むけど、随分気は楽になった。

今日、相方は、会社の来Qの方針説明会みたいのに行く。

（休日にやらんでもね）

ワタシは、まだ眠り足りない気がするので寝る。

鬱

眠れない。

うとうとはしてたけど、携帯にメールが2通来て起きてしまった。

できるなら、いっそずっと眠り続けたい。

眠ってる間は、何も考えなくていいから。

本当につらいとき、結局は独りだと痛感する。

お布団に潜り込んで泣いていても、

「何スネてるの」

で終わり。

一緒にいる意味はないよね。

しょーもない話をたりじゃれたり馴れ合ったりセックスしてるだけじゃ意味がないでしょ？

ワタシのことを全部わかってるみたいに言うけれど、そんなの嘘、っていうか無理。

だって所詮他人。

悲しいけどこれが現実。

胸が、喉が苦しい、頭も痛い、言葉にしてぶつけられたらどんなに楽だろう。

でもソレができないからもっと苦しい。

こんななるたびに昔は自分を傷つけたり無茶なことしてたけど、ダメだ、今はそんなことする気力もない。

疲れた、誰か助けて。

死にたいほど絶望してるわけでもないからタチが悪い。

死にたかったらとっくに窓から飛び降りるか包丁首にあててる。

こんな中途半端なのはヤダ。