通勤メモ

昨夜は2時過ぎに布団に入ったもののなかなか寝付けなかった。

神経がピリピリしてるからだろう。

世の中には理不尽なことが多くて、例外なくわたしの周りにもある。

直接的に被害者じゃなくても黙って見過ごせるほどお人よしじゃないよ。


あぁ、なんだかんだで心休まらない。

わたしと結婚してはいけません

恋愛も、です。



旦那が倒れても、旦那のからだを心配する前に

「会社のみんなに迷惑がかかるでしょ」

とさらっと言います。



今日も仕事がたてこんでるから、早く帰るのは無理だなと思います。


あんま休んでて「あいつは駄目だ」って烙印を押されるのがみっともないと感じます。



わたしは冷たい人間です。

だからわたしと結婚してはいけない。



旦那は別れる気がこれっぽちもないみたいですが。

通勤めも

もうなんかいろいろ頭にきて側頭部がピリピリする。

何もかもめんどくさい、馬鹿らしい、実家に逃げたい。



こんな世界消えちゃえばいいのに。

鬱

眠れない。

うとうとはしてたけど、携帯にメールが2通来て起きてしまった。

できるなら、いっそずっと眠り続けたい。

眠ってる間は、何も考えなくていいから。

本当につらいとき、結局は独りだと痛感する。

お布団に潜り込んで泣いていても、

「何スネてるの」

で終わり。

一緒にいる意味はないよね。

しょーもない話をたりじゃれたり馴れ合ったりセックスしてるだけじゃ意味がないでしょ？

ワタシのことを全部わかってるみたいに言うけれど、そんなの嘘、っていうか無理。

だって所詮他人。

悲しいけどこれが現実。

胸が、喉が苦しい、頭も痛い、言葉にしてぶつけられたらどんなに楽だろう。

でもソレができないからもっと苦しい。

こんななるたびに昔は自分を傷つけたり無茶なことしてたけど、ダメだ、今はそんなことする気力もない。

疲れた、誰か助けて。

死にたいほど絶望してるわけでもないからタチが悪い。

死にたかったらとっくに窓から飛び降りるか包丁首にあててる。

こんな中途半端なのはヤダ。

ダメ人間

凄まじい倦怠感。

体も脳みそも動いてくれない。

こうしてデスクトップに向かっているだけでじりじり寿命が縮んでいくようだ。

朝から姫に、まだ水曜日だよなんで疲れてんの？

なんて怒られてしまいますたよ。

仕方ないじゃん会社つまんないんだもん。

何事につけても物差しは楽しいかそうじゃないかじゃん。

つまり楽しくなきゃストレスなんだよ、そしてメンタルはフィジカルへ影響すんの。

アナタはいいよ派遣で時給高いからさ、見返りがあるのとないのとはチガウでしょ？

じゃー今の仕事辞めればいいじゃんって思うんでしょ。

辞めようと思えばいつでも今にでも辞めれるよだってバイトだもん。

でもワタシそこそこ責任ある仕事してるし、会社内の人間関係だってあるんだよ。

派遣の貴女には到底経験し得ない入り組んだ人間関係や愛憎やシガラミの真っ只中にいるんだよ。

なんかすり減らして本当にダメになるまでこの生活は続くよ。